Estranho.

Aquela menina no espelho não se parece comigo. Ela fala como eu, se mexe como eu. Talvez esteja um pouco mais gorda, um quilo, não mais. Apenas o suficiente para preencher a calça que estava muito larga. (não, não estou feliz com isso. Já voltei para o regime). Ela sorri. Sorri para mim. Eu respondo o gesto quase que por educação, mas algum lugar em mim simula felicidade. Talvez seja de fato felicidade. Eu mudei, a vida me mudou, ou eu mudei com ela. Não importa. Aqui e ali alguém me diz que eu amadureci, que estou mais forte e bla-bla-bla. Mudei. Fui de um ponto pro outro. Mudei de cidade. Mudei de atitude. Mudei tudo aquilo que conhecia. O período de adaptação passou, o que resta agora é a rotina aceita. O drama se foi. Ou, sei lá, está escondido no fundo da gaveta de meias, a espreita, esperando para pular no meu pescoço. Ou não…

Hoje me senti meio maluca. Fiz prova pela manhã, imunologia, sentei lá e escrevi um monte de coisas sobre coisas que são invisíveis, sobre coisas que eu não faço idéia de como alguém consegue determinar. Células que reconhecem moléculas de histocompatibilidade. Todo um sistema de especificidade. Células Natural Killer (gosto dessas!). Colei uma questão ou outra, passei uma aqui outra ali. Normal. Depois fui fazer visita domiciliar na periferia e voltei para casa as 4 da tarde. Incomum. Hoje… Hoje não! Hoje não vou estudar como todos os dias. Hoje vou me livrar de tudo isso e descansar. Liguei o PC. Deitei na cama. E passei a minha tarde assistindo Scrubs e Grey’s Anathomy. Foi então que eu me dei conta que mesmo descansando da medicina, tudo que tem me interessado é a medicina. Uma amiga minha, exausta, esses dias desabafou “quero meu namorado, um filme e um carinho”. Parei um segundo, um pouco perplexa comigo mesma, bastante espantada: Não eu não quero isso… Não quero também tocar o puteiro na balada. Não estou procurando nem isso, nem aquilo. Tão pouco qualquer outra coisa. Simplesmente porque não consigo imaginar ninguém com quem eu queira dividir meu tempo, não dessa maneira. Não me entenda mal, eu não fiquei frigida de repente! Não deixei de ficar com um aqui ou outro ali, mas nenhum deles conseguem me empolgar por mais de 2 ou 3 dias. Não que eles não sejam bonitos, ou legais, mas eu simplesmente não consigo me imaginar vendo um filme e ganhando um carinho. Em algum momento eu acabo desejando que eles explodam. É a primeira vez que eu não deposito a minha carência em alguém aleatório e inútil. É a primeira vez que eu não crio expectativas a toa. É a primeira vez a que eu não estou angustiada por pouca coisa, ou desejando mais coisas obsessivamente, ou esperando desesperadamente que algo aconteça. E tudo bem.

Não estou dando pulos de alegria, mas não estou decepcionada com a estabilidade. O tédio não me acometeu da mesma forma, não dessa vez. Algum lugar em mim simula felicidade. Eu não estou triste pelas escolhas que fiz, pelos abandonos no caminho, não estou triste com o que eu me tornei. Fiz a escolha certa, eu amo a medicina de uma forma até meio maluca e obsessiva. Mas de médico e louco… se todo mundo tem um pouco eu tenho é muito, e todo mundo sabe disso. Amo, quase saudavelmente, a única coisa que eu tenho certeza que não vai me abandonar. Aquilo que eu aprendo. E tudo então parece muito simples. As provas difíceis de repente não são mais assustadoras. Aquele menininho por quem eu morria de amores é só um menininho, que agora tenta desesperadamente chamar minha atenção. Explode vai? Faça esse favor a humanidade. Please?

Tudo bem. O tédio não me assusta mais. Me assusta, entretanto, justamente essa percepção. Me assusta saber que, em algum momento, eu tive a força de fazer a escolha certa, me assusta saber que eu lutei e venci e estou, pouco a pouco, chegando onde eu quero chegar. O espelho reflete as imperfeições de alguém quase conhecido. Não existem rugas, tão pouco marcas de expressão, apenas uma espinha aqui e ali… Mas, quem sabe, uma infecção da pele que atinge a unidade pilossebacea baste como forma de expressão.

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• Um cachorro de São Paulo super interessante, mais velho, responsável e blábláblá… que eu, na verdade, não tenho mais vontade de ver, mas se de repente me ligar. Quem sabe?
• Um menino muito, muito, muito (já disse muito?) bonito, mas de 19 anos.
• Um moleque que é o sonho de consumo de todas as minhas amigas da turma, mas namora.

Então escutei as sugestões. Procurando resposta as minhas complexas questões existências. E não cheguei a nenhuma conclusão. Ser mulher é estar eternamente em duvida. É achar essa situação ao mesmo tempo maravilhosa e funesta. Nenhuma das opções me parece boa, entretanto todas são absolutamente maravilhosas. Ser mulher é se meter naquela roupa apertada, naquele sapato de salto alto desgraçado, naquela maquiagem demorada. É mentir que está se arrumando para os homens e saber que, não tão no fundo assim. Só querermos deixar as outras mulheres com uma “invejinha saudável”. Ser mulher é dar graças a deus por tirar a roupa apertada, de preferência acompanhada. É querer arremessar o sapato na cabeça de alguém no meio da festa. É parecer um panda na manhã seguinte porque teve preguiça de tirar a maquiagem antes da balada. E no fim das contas ficar feliz com tudo isso.

Eu amo e odeio ser mulher.

Amo, pois sinto que me supero todos os dias. Amo pois gosto de me arrumar. Amo fazer minhas unhas, fofocar no cabeleireiro, poder dizer a meus amigos o quanto os amo sem parecer viado. Amo poder chorar em publico, mesmo não gostando muito da idéia. Amo poder ser vulnerável, quando quero, para ter alguém para me abraçar nos momentos precisos. Odeio, pois me sinto na obrigação de me superar todos os dias. Odeio ter que comprar mil roupas diferentes para ninguém comentar que eu só uso o mesmo vestido nas festas. Odeio fazer depilação. Odeio fofocas. Odeio que quase todos meus amigos homens cedo ou tarde tentam me arrastar pra cama. Odeio que me julguem o sexo frágil. Porque eu sou forte pra caralho!

Talvez, ultimamente, eu ande em crise existencial sem perceber. Não a respeito de ser mulher, porque eu sou muito fêmea, muito bem e obrigada! Mas a respeito de quem eu sou, ou o espaço que eu quero ocupar nesse mundo. São questões mais complexas que, na verdade, não cabem exatamente a um gênero. Entretanto, a forma de processar as informações e mudanças tem sido estranhamente feminina. Hoje, depois da sessão beleza, fui para aula meio arrastada, e lá, dois segundos depois de sentar na mesa de dinâmica de grupo tive um ataque e comecei a chorar compulsivamente. Então tive que escutar as hipóteses:

1. A pressão no time de handball está acabando com ela. A competição está ai… Ela machucou o joelho… – disse um amigo e concordou minha professora que, em seu volumoso extinto maternal veio me dar um abraço para curar as “dores da minha alma”;
2. Você não devia ligar tanto pro seu ex namorado. – disse minha amiga que mora comigo e certamente pensam assim todas as minhas outras amigas.

Na boa? O handball nunca esteve melhor, estou jogando muito bem, conquistando meu espaço, mostrando o que sei fazer. Falando menos, fazendo mais. Mostrando serviço e sendo “paga” por isso. E quando ao meu ex? P*u-no-c*-daquele-corno. E ponto final, porque esse é o único comentário que ele merece. Então…? Por que eu chorei? Por que chorei se tudo está dando, na medida do possível, certo? Por que fiquei algumas horas presa em um entrave inexistente? Por que não conseguia parar? Por que apesar do cansaço não sinto necessidade de dormir? Por que faço constantemente tantas perguntas? Por que estou buscando, o tempo inteiro, respostas?

Eu sou mulher. E isso basta para explicar as contradições internas, basta para me fazer entender que meus conflitos, mesmo que pequenos ou inexistentes, vão verter literalmente uma hora no meu rosto. Então depois de parar de chorar eu sentei para escrever esse texto, sentei para pensar nas questões levantadas no salão de beleza. Sentei para pensar no que fazer. E decidi não fazer nada além de digitar essas linhas.
Isso mais do que ser mulher, é tomar uma decisão muito mais complexa do que procurar respostas, é parar de se torturar e de viver a eterna síndrome de peru de natal. Mais do que ser mulher… É aprender, mesmo que chorosamente, a ser quem eu posso ser.

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Dessa vez eu, mesmo sabendo dessa analise, depositei toda a minha pouca fé na viagem de fim de ano. Zarpei. Entreguei, de peito aberto, e fui para o tudo ou nada. Dificilmente as coisas correspondem a minha expectativa… Mas e quando correspondem? Quando ultrapassam?

Primeiro dia do ano. Toda essa palhaçada de jogar flores e pular ondinhas – que todo mundo faz, eu inclusa – é um mero ato desesperado. É apenas um desespero simbólico de deixar aquilo que magoa para trás para começar algo novo em um “ano novo.” Ano novo é um falso recomeço. É algo de que a gente precisa para tomar uma atitude, pois parece o momento certo. É um simbolismo absolutamente necessário para incentivar a humanidade. É uma forma de contar o tempo, é a forma que encontramos de lidar com ele. O que é putamente complexo e, Einsten que o diga, é uma loucura.

Então eu estava lá, no dia primeiro de janeiro do ano seguinte. Daquele dia depois de ontem e antes de amanhã. Dessa vez não fiz promessas. Alias promessa é uma coisa muito relativa e meio tosca a maior parte do tempo. “Prometi que se eu conseguisse tal coisa ia ficar um ano sem comer chocolate” Na boa? Que raciocínio cristão medieval, é ter que sofrer, é pagar uma penitencia, é abster da algo de que se ama para ter outra coisa que se ama. Eu faço promessas. Eu sou humana. Tenho que estabelecer metas para tentar manter a minha pouca sanidade (ahahaha). A ultima foi “se eu passar na faculdade corto o cabelo a cima do ombro”, na época meu cabelo chegava até o fim das costas…. O ato de prometer, para mim, portanto não está relacionado a penitencia, mas a algo que eu não tinha coragem de fazer e pode (pelo menos em teoria) ser bom pra mim. É simbólico, é mudar para poder recomeçar… de novo.

Em alto mar eu vi o sol nascer depois de um dia maravilhoso com pessoas igualmente maravilhosas. Em uma balada toda feita de vidro com um deck que dava para o infinito. Eu me permiti viver aquele momento e o vivi da melhor forma possível. É como se eu tivesse amadurecido um pouco, e isso por algum motivo foi bonito naquele cenário.O ultimo dia em si foi estupendo. A semana toda foi coroada por comidas maravilhosas, sol, a paisagem, espetáculos, mordomias e por felizes coincidências que juntam pessoas diferentes, mas igualmente dispostas a viver.

Foi como criar uma bolha, melhor ainda do que aquela que imaginei, uma realidade paralela que existia e era completa ali… Mas o barco volta… Que fazer com essa nova realidade adquirida? As pessoas tão maravilhosas vão continuar igualmente maravilhosas em um outro cenário? Alias, muito menos mágico e deslumbrante. Aqueles “amigos” que você conheceu e amou instantaneamente, pois não havia tempo para joguinhos, vão levar adiante tudo isso? Eu quero levar adiante esse mundo encantador e correr o risco de contaminá-lo com essa outra realidade muito menos querida? Então depois de ver o sol nascer em alto mar 4 dias seguidos. De ver a lua iluminando a água. Olho pela janela e vejo as favelas de São Vicente e o medonho porto de Santos… Óbvio que foi deprimente, mas pensando em tudo isso fiquei mesmo que por um segundo breve orgulhosa de mim mesma por ter me entregado a situação. Foi saber que eu ainda posso acreditar em algo que apenas a entrega sincera pode tornar tão maravilhoso. Sobre todos questionamentos anteriores eu ainda não tenho todas as minhas respostas… Mas vejo que não fui só eu quem amou, mesmo que por sete dias curtos, um mundo mágico desejando, não tão secretamente, que aquilo nunca acabasse.

Se tudo vai dar certo ou não… Eu não sei. Se todos vão ser amigos para sempre, tão pouco… Mas vivo com sinceridade as oportunidades pulam na minha frente, e por mais que ser assim seja a maior parte do tempo estar sujeita a ser atingida por um trem… Às vezes vale se dar a oportunidade de correr o risco. Senhoras e senhores membros do júri… Um feliz ano novo para todos!

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v.i. Afastar-se, retirar-se, desviar-se apressadamente para escapar (a alguém, algum perigo, ou de algum lugar). / Retirar em debandada. / Sair furtivamente. (Sin.: abalar, abrir o arco, abrir o chambre, abrir o pé, azular, bater a linda plumagem, bater a asa [ou as asas], bater em retirada, botar o pé no mundo, cair no mundo, dar à canela, dar aos calcanhares, debandar, ensebar as canelas, esquipar, meter o arco, passar sebo nas canelas, raspar-se, zarpar e muitos outros, quase todos populares.) /

V.t. Evitar alguma coisa ou pessoa, por aversão ou temor. / Abandonar. / Esquivar-se. / Deixar de cumprir (a palavra, um compromisso).

Ok, começo esse texto com a definição do Aurélio online de fugir, e já vou dizendo que tem coisa ai que eu NUNCA tinha ouvido falar… o que diabos é: “dar às de vila-diogo” huahuahuahu ou a maravilhosa tradução já assimilada ao riquíssimo português “esquipar”. Sem contar outras geniais como “abrir o chambre”… eu não faço idéia do que seja um chambre. Mas enfim, comentários a parte eu gostaria hoje de falar de fugir. Muitas vezes nos últimos meses eu olhava pro teto do quarto e tudo que eu desejava,, tudo que eu conseguia desejar, era: “não existir”.

Esse tipo de sentimento medonho é pior que um desejo suicida, pois tira até o ato heróico/poético/melodramático de se jogar da janela ou cortar os pulsos tetricamente sangrando até a morte. Desejar não existir é pior porque é mórbido e até mesmo um tanto preguiçoso, porque te suprime ao nada.

Quem anda acompanhando o que eu escrevo já deve ter notado que eu não estou em um dos momentos mais felizes ou completos da minha vida, mas de forma geral as coisas vão bem. Passei para o segundo ano de medicina, passar em anatomia foi como passar no vestibular novamente, hoje saíram as últimas notas e tudo vai bem. E então eu, no meio da minha alegria anatômica me toquei que ia voltar pra São Paulo para lutar outras batalhas… E acabo querendo não existir de novo. Foi então que percebi um padrão em mim mesma, (eu tenho vários padrões, mas esse é bem humano e bastante comum) eu nunca quero estar onde estou… Eu fujo.

O tempo todo que estive em Botucatu, fazendo provas alucinantes, desejei não existir. Eu desejei voltar pra casa. Desejei estar em são Paulo com os meus amigos. E na hora que cheguei aqui percebi o quanto queria ter ficado lá, porque aqui eu senti que não queria existir e não tenho ainda força pra lutar outras tantas batalhas que deixei. Enfrentar os que eu deixei, os que me deixaram e toda a situação de abandono que constrói desagradável e repetidamente a minha história (Sim senhoras e senhores membros do júri, eu estou fazendo terapia hauhauauhahu)

A vida é assim e todo blábláblá, ninguém disse que ia ser fácil, e todo aquele discurso de “rapadura é doce, mas não é mole não”. Então eu fujo, finjo que não é comigo, desejo não existir, desejo estar em outro lugar. Se eu luto as minhas batalhas? Eu não sou covarde. Posso ser muita coisa na vida, mas covarde não… SEMPRE, sempre luto minhas batalhas, eu nunca tiro o corpo fora quando me comprometo. Eu estou fazendo medicina, eu passei em anatomia acima da média, eu passei em todas as outras matérias. Não importa o quanto doa. Eu não vim até aqui pra desistir agora. Eu sou teimosa e cabeçuda e tudo mais. E apesar da minha auto-estima lixo, acabo conseguindo uma coisa ou outra. Estou cansada de fugir, mas também já não tenho mais paciência pra enfrentar… Fazer o que então? Contar os dias para zarpar naquele navio que vai sair dia 27 e me levar para um ano novo. Fugir mais uma vez, fugir porque é o que um bichinho machucado faz… Ele foge, afasta-se, retira-se, escapa, debanda, abre o arco, abre o chambre (?), azula, bate asas, passa sebo nas canelas, raspa-se… no meu caso literalmente zarpa. Para “Evitar alguma coisa ou pessoa, por aversão ou temor. / Abandonar. / Esquivar-se. / Deixar de cumprir (a palavra, um compromisso).”

Mas o barco volta, ele aporta e eu sei disso, mas por 7 dias eu vou fugir do mundo e das minhas batalhas e vou esperançosa projetando um futuro que não existe, criando fabulas que um dia podem se transformar em realidade, ou não.

Normalmente não.

Mas agente sonha, porque sonhar é a forma mais poética de fugir. Então eu sonho, e cometo um erro, vivo no futuro e fujo do presente, não estabeleço a realidade, eu simplesmente durmo e espero o dia que eu vou entrar aqui pra contar que eu gastei a tecla “a” do meu lap top de tanto escrever sobre amor.

Encerro de novo essa coluna como encerrei a anterior, a vida é cíclica, ela se repete. Mas cabe muitas vezes a nós quebrar ciclos viciosos. Essa talvez seja a minha maior batalha… Só que só vou pensar nisso ano que vem, porque dia 27 eu vou “ às de vila-diogo” e só voltar 3 de janeiro.

Ano novo para velhas fugas… Na esperança de projetar um presente e não um futuro, para que meu desejo para esse ano que vai entrar seja a possibilidade de vencer esse vício, quebrar um ciclo e aprender a desejar estar onde eu estou.

PS:

Chambre

s.m. Roupão caseiro comprido para homem ou mulher. [ainda n faz sentido pra mim.... faz pra alguém?]

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Os cristãos que me perdoem, mas eu dei aula de história e li o suficiente na minha vida pra detestar o catolicismo e adjacentes. Nada a ver com a fé, antes que alguém acabe me chamando de preconceituosa ou herege. Eu não gosto da estrutura do sistema, não gosto do que foi feito através da força da crença das pessoas, não suporto que isso tenha mudado muitas vezes o curso das coisas. Desculpa mas não acredito que Maria era virgem e que teve Jesus num celeiro onde três reis magos foram dar presentes e tudo mais… Pra mim é o mesmo que acreditar em criacionismo. E desculpem-me algumas “partes” Estados Unidos, mas… Alow! Darvin já morreu faz 200 anos. Não to dizendo que Maria foi uma puta que traiu José e saiu correndo pra um celeiro pra dar a luz a um bastardo. Só que eu não compro as histórias da bíblia. Acho que são poéticas, “educativas” – desconsiderando aqui meu conceito de moral – e talvez tenha sido esse o livro mais bem escrito da história da humanidade. É, de verdade, lindo. Mas como todos os outros livros como ele, lindos ou nem tanto, é literatura e devia ser encarado como tal.

Eu poderia começar a falar das pessoas que, igualmente, idolatram Marx como Jesus e O Capital como a própria bíblia e que essas pessoas deviam começar a ver O Capital como literatura e Marx como um ser humano que criou uma hipótese. Mas, eu vou parar com a rebeldia ideológica e voltar ao natal. O natal é uma época do ano onde as pessoas ficam mais generosas, elas dão presentes sem parecer que querem algo de alguém, ou não, porque até onde eu enxergo muitos presentes são politicagem ou mera gentileza.

Minha mãe: você não vai comprar nada para seus avós?

Eu: Eu estudo no mínimo 8 horas por dia. Eu não faço dinheiro. O que eu poderia dar de presente, que faria alguma diferença, para duas pessoas que tem tudo.

Ela: Nada, de verdade, nada, mas é só pela gentileza…

Ser gentil? Gentil pra mim é aquele que vivia no feudo, e sua definição no dicionário ainda vem acompanhada de “nobre”. Eu não gosto desse tipo de gentileza, muito menos dessa divulgação de paz, amor e esperança. Esperança? Esperar? Eu não! Depois desse mês fantástico todo mundo esquece tudo isso e volta a ser cretino. Eu sou o tipo de pessoa que detesta a maldita musiquinha de fim de ano da globo.

“Hoje é um novo dia, de um novo tempo que começou… blábláblá”

Muito bonito, mas esse tipo de mensagem devia fazer parte das pessoas e não parte do ano das mesmas. Vou descrever o meu próprio natal: Eu me arrumo para ir para casa dos meus avós, eu coloco um vestido lindo, uma maquiagem linda, para ficar das 9 as 11, com as pessoas que eu fico sempre, vejo sempre e falo sempre (minha mãe, meu padrasto e meus avós maternos) vendo o seguinte:

Minha vó pergunta: Vamos abrir os presentes ou comer primeiro?

Eu respondo: A gente sempre comeu primeiro.

Ela… É mesmo?

No jantar, minha vó reclamando o quanto deu trabalho fazer a comida. Meu avô falando que foi fácil e que ele que fez a comida. Eles discutindo por causa disso. Meu padrasto fazendo algum comentário ácido demais. Minha mãe olhando com cara de “Ai meu deus”. Meu avô me mandando ficar quieta porque eu estou falando de medicina na mesa e isso é nojento. Meu avô bebendo demais e começando com teorias e cabeçudisses. Minha mãe revoltada com isso, porque ela tem teorias próprias e é mais cabeçuda que o progenitor. Eles brigando metade do jantar. Eu reclino e assisto. Foi-se o tempo onde eu me metia na briga alheia, hoje eu virei apenas ponto cientifico de referência. Então “viva!” vamos abrir os presentes! Eeeeeeee!!! Debaixo da árvore enorme e temática que minha vó faz todo ano e então eu, por ser a mais nova, distribuo os presentes que as pessoas já sabem o que é. Meus avós me ligam em novembro e falam “você tem ‘xis’ pra gastar”, então eu saio compro bilhões de roupas e dou para minha vó embrulhar e… Abro debaixo da árvore maravilhosa dela. Umas 11 da noite já tá todo mundo bodiado sem ter o que fazer e voltamos pra casa pra dormir. E quando eu reclamo do natal eu ainda tenho que ouvir da minha mãe: “Você tem que ser grata, enquanto seus avós estiverem aqui. E se é um saco e eles que fazem disso um saco, agradeça por tê-los ainda”. Todo natal eu olho pro meu herói, meu avô, agradecendo por aquele saco de natal e esperando ter outro saco de natal, pois então ele vai estar vivo…

É uma droga? Sim, é uma droga. É uma época de sentimentos curtos e pouco verdadeiros onde eu me arrumo para estar com as pessoas que eu convivo, para lembrar que eu tenho aquele saco de feriado para dar graças a Zeus porque elas estão vivas. Esse ano minha avó não fez árvore, esse ano ela não pediu as roupas que eu comprei para embrulhar, esse ano ela comprou os doces ao invés de fazê-los…

Eu detesto o natal… Mas eu agradeço, de coração, que ele ainda seja um saco. Sem mais. Boas festas para todo mundo, que saibam agradecer, apesar de poder ser um saco, por ainda se ter aquilo que se tem… Isso deveria ser o verdadeiro espírito do natal. (E não é?)

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Mestre Zen

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Eu sou o tipo de pessoa que detesta tendências e clichês. Normalmente luto ferozmente contra isso. Por exemplo, me recuso a ler Paulo Coelho, o nome “Da Vinci” no meu mundo nunca veio precedido da palavra código, meus piratas nunca foram ao caribe e nenhum jogo parece muito mortal. No momento estou fazendo parte do M.A.C. – Movimento Anti Crepúsculo.

Enfim admito, sou aquela pessoa emburrada e extremamente mal humorada a respeito de “modinhas” e clichês. Mas admito também que, como a boa humana que sou, às vezes despenco em tentação… Eu li a saga inteira de Harry Potter (e, alias, fiquei muito puta quando o Sirius morreu). Então, venho através desse texto, fazer uso de um dos melhores clichês que eu conheço “tem coisas que agente não esquece… Supera.” Sou uma pessoa muito desesperada com mudanças e sofro mais que uma atriz de novela mexicana quando uma fase da minha vida muda. Meu peito parece que vai arrebentar, os problemas não passam, os dias são longos, nada se resolve, tudo se enovela em uma conspiração cósmica porque Zeus não tem mais o que fazer e resolve jogar xadrez com a minha vidinha.

Cavalo branco na casa b3. Passei em medicina.

Torre preta na casa d4. Mudei de cidade.

Bispo azul em qualquer casa. Meus amigos agora só de fim de semana.

Rainha rosa de bolinhas na casa do caralho. Meu namoro acabou – e é claro que o cretino, opa, o querido… Já ta namorando outra.

Xeque mate. O primeiro ano do curso de medicina É MUITO CHATO.

Obs: Eu sei que todo primeiro ano de curso é chato, mas cutucar cadáver 8 horas por semana e passar o resto do tempo vendo epitélio e glândula em lâmina é quase um dos giros dantescos.

Então eu piro e praticamente mudo meu nome para Maria Abadia Estevan Gutierrez e choro, me desespero, acho que o mundo vai acabar, que eu nunca vou amar de novo, que aquela matéria vai ser impossível de estudar… E é claro que pra coroar o mex-drama eu bebo e acabo fazendo merda. As coisas mudam, as pessoas mudam e eu sei disso. Sei que a “eu” de hoje não sou a eu de amanhã. Sei também que muitas vezes as pessoas apenas cumprem uma função na vida por um determinado tempo e de repente seu melhor amigo se torna um estranho. Porque as pessoas escolhem caminhos, crescem (as vezes encolhem…) e mudam.

Uma das melhores coisas que aprendi esse ano, alias, aprendi não né? Porque se tivesse aprendido não estava vivendo uma fase Maria do Bairro. É que tenho que curar minha “síndrome de peru de natal”. Essa síndrome foi criada pelo meu pai, que sim, se acha muito engraçado, pra me zuar porque aparentemente, como o próprio peru de natal, eu morro na véspera. Odeio tempo. Odeio ter que ter paciência. Odeio saber que só o tempo e a paciência curam as coisas. Odeio saber que as cicatrizes vão estar lá… Porque agente não esquece… Supera. E esse hiato de tempo na vida é algo abominável. Eu queria um botão de Fast Forward pra esses momentos mexicanos… Porque eu tenho certeza que toda essa angustia vai passar, ela sempre passa, mas a minha síndrome de peru me compele ao caos constante da dúvida e isso é detestável.

A vida se repete, a minha vida se repete com freqüência e olhando para os lados ultimamente pude perceber padrões irritantes. A vida de todo mundo repete tudo o tempo todo e isso é um looping um tanto abominável, pois torna a própria vida um clichê e, por extensão lógica, me transforma ainda mais em peru porque me sinto vivendo dentro de um livro ruim que todo mundo lê. Entretanto, por mais que a existência se baseie em repetições é importante lembrar que elas nunca são idênticas, algo sempre muda e essa mudança vem justamente desse hiato desprezível de tempo, quando agente cresce, pensa, muda e não esquece. Mas tudo bem porque (se eu sobreviver à véspera de natal) eu sei que quem supera… Levanta… Sacode a poeira… E da a volta por cima! (Adoro Clichês!)

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Eu não sou o exemplo de beleza, ah, de jeito nenhum seria convidada para posar na capa da “Boa Forma”, ao lado de mulheres “medooooonhas” como a Angélica e a Débora Seco. Mas eventualmente todo mundo acaba tendo uma boa fase, é uma confluência de acontecimentos interessantes, ou seja, é praticamente cósmico.

Então eu olhei para ela e comecei a explicar meu raciocínio: Para o meu humor instável é muito difícil estar com pessoas com quem tenho que ser simpática. Não que eu não goste delas, eu gosto delas e normalmente muito! São pessoas interessantes com quem mantenho longas amizades. Eu gosto muito das pessoas, mas tenho preguiça de ser simpática. Não que eu seja naturalmente antipática (ok, talvez um pouco), só tenho um humor um pouco diferente, algo que, talvez, oscile loucamente entre o sarcástico e o autismo… E isso é difícil de conviver. Na verdade, acho que acabo tendo mais preguiça de ser agradável, de procurar a coisa certa para falar, de vestir aquela mascará de menininha e abrir um sorriso largo. Não que eu seja triste nem nada, eu sou é preguiçosa mesmo.

E toda essa conversa com a minha amiga me fez perceber uma coisa: Os caras que me conquistam são justamente aqueles com quem eu não preciso ser simpática, ou melhor, são os caras que trazem para fora de mim a minha própria simpatia e eu não tenho que fazer esforço pra isso. Esses são também meus amigos, são pessoas que (na maior parte do tempo) trazem naturalmente em mim o desejo de ser agradável. Eu sei que essa é uma reflexão mais simples do que as outras que estou acostumada a fazer, mas achei justamente interessante pela simplicidade. É o tipo de coisa que esta na nossa cara o tempo todo pulando e gritando como um duende azul e agente não dá atenção.

É esse simples e linear fenômeno que une as pessoas, que monta os famosos “grupinhos de afinidade”. É tudo absolutamente literal. Nos juntamos às pessoas que trazem para fora aquilo que gostaríamos de ser o tempo todo, mas temos preguiça. É instintivo e não tem explicação, é a lógica aplicada às relações sociais. Mas é claro que como bons humanos refutamos emocionalmente toda a matemática da brincadeira e acabamos dando preferência ao malandro gatinho do que ao cara que simplesmente me faz rir. Então agente sofre por amor, pelos amigos, por tudo aquilo que poderia ter acontecido e não aconteceu… E muita coisa que poderia ter dado certo acaba virando apenas um reflexo pálido do que poderia ter sido…

Os meus pensamentos não tem moral para encerrar com moral da história, entretanto cabe aqui uma auto-reflexão: Eu estou tentando gostar apenas dos caras que me fazem rir. E você? Com quem você vai sair na sexta noite?

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Somos amplamente capazes de racionalizar situações e aceitar novas realidades e assim, literalmente, sobrevivemos. Nos adaptamos, mudamos, crescemos para ser amanhã algo não necessariamente melhor do que ontem. É a cicatriz que mesmo já fechada vem te lembrar de um dia de cão. Todos temos dias de cão. Vários dias de cão. E alguns dias de cachorro molhado, e esses sim são caóticos de verdade.

São momentos de epifanias brutas, violentas e sem lapidação, que atingem os pensamentos como um balde de gelo. É literalmente perceber a mudança da realidade, tudo aquilo que era confortável se foi e deu vazão para algo novo. Novidades são legais, nos primeiros minutos ou dias, depois elas viram rotina e, portanto, viram realidade. E novas realidades não são fáceis de aceitar.

Eu mesma sou exemplo áureo dessa situação. Em março passei no curso de medicina na gloriosa UNESP Botucatu, como morava em São Paulo deixei tudo para trás: Minha mãe, meus gatos, minha casa, meu conforto…. Para, de fato, cair em um mundo de cabeças decapitadas nas bancadas de laboratório, de contas a pagar, aluguel, relações humanas complexas, exigências, provas cabulosas que mostram em mim uma competência que talvez eu não esteja preparada para ver.

Não que eu não ame minha faculdade. Nossa!!! Sou perdidamente apaixonada pelo meu curso, pelo conhecimento e por (quase) tudo que Botucatu representa. São seis anos de medicina, foram-se 6 meses e eu já estou pálida de saudade de tudo que passou e de tudo que ainda vai acontecer. Mas, o brilho passa… a novidade se vai… e antes o que era “nossa estou mexendo em órgãos!” vira…. “mew… cada língua, cada rim, cada estômago… cada víscera… embebida e misturada em formol nesse balde na minha frente…. foi uma pessoa”… Então eu engulo esse pensamento emocional e obvio e deixo ele em algum cantinho do estômago, porque a peça literalmente jaz sobre a bancada e eu tenho q estudar. Então todo mundo esconde esse pedacinho de si mesmo, e mira os demais com um olhar altivo para provar a própria força diante desse mundo novo… Para provar algo que não existe, mas precisamos acreditar.

Eu fico frequentemente chocada com a incompetência, mas fico chocada com outras coisas também. Coisas banais… Outro dia abri a geladeira e lá haviam 3 mostardas iguais e em casa ninguém gosta muito de mostarda…. Hum… Porque? É no mínimo perturbador.

Muitas coisas me chocam. A ausência me choca, a presença me choca, o dia a dia me choca, a rotina me choca, um olhar, um gesto, um sentido, um sentimento, um caminho… Me choca. Tudo sempre parte de uma grande novidade… Antes brilhante e agora realidade. Mas… Chocada ou não, a gente se acostuma. Carrega o fardo e sobrevive. E com alguma sorte aprende alguma coisa e se torna um pouquinho menos incompetente.

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Aqueles que perturbarem demais a paz dos outros nos circuitos Dodô e Osmar ficaram provisoriamente confinados em jaulas instaladas dentro das bases moveis da polícia, que oficialmente recebem o nome chiquérrimo de Postos de Policiamento Integrado (PPI)

O diretor do departamento, Ruy Pereira da Paz, diz que a jaula, com capacidade para até 4 pessoas, é uma solução dada a necessidade e a ausência de teto de cimento nos postos moveis e garante que os presos devem ficar pouco tempo na “gaiola”, apenas o necessário para preparar a documentação e transferência para uma delegacia local.

A instalação das 19 bases previstas deve ser concluída até o próximo final de semana e deve contar com um delegado, três digitadores, um escrivão e cinco policiais cada.

Eu aposto que isso vai virar zona! Vão colocar 15 pessoas por jaula, e elas vão ficar lá durante horas! Hahahahah Tudo bem que algumas pessoas deviam ser tratadas como animais…. Mas… acho absurdo “engaiolar” as pessoas em bases moveis no carnaval debaixo do sol de salvador!  To pagando pra ver essa coisa absurda funcionar!

via: G1

Não tem nada parecido com isso agora!

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Recentemente prestou vestibular na Udesc (Univesidade Estadual de Santa Catarina) e foi aprovado. Seu nome costa na 1.182ª colocação da segunda etapa, aparentemente o Kuerten teve problemas com a prova de física. Mas ficou em em 5º lugar na sua carreira (pontuação total de 69.7875). O intrigante, entretanto, foi a matéria para qual foi admitido para uma das quarenta vagas do curso vespertino de: TEATRO.

Isso mesmo, abandonou as quadras para invadir os palcos e pasmem vocês (porque eu fiquei totalmente pasma! Passada! Pretérita e ri uns bons 5 minutos com isso) a rede globo esta de olho no atleta ator para atuar na novela adolescente Malhação!

Essa eu quero viver para ver!

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Depois de uma temporada grotesca de sua vida a cantora tenta se reerguer com o álbum “Circus”, entretanto, para não perder o hábito, Britney Spears, em seu novo single, já deu início à polêmica.

A música “If u seek Amy” foi escolhida com terceiro single do álbum pelos fãs em uma votação oficial no site da Britney. A novo “hit”, escrito em parceria com Max Martim — o “gênio” de grandes sucessos como “… Baby one more time” e Oops! I did it again”– corre o risco de ser censurada em algumas rádios nos EUA, o título que é também o refrão da música, soa como o palavrão FUCK soletrado.

Vamo lá! Repitam! “IF U SeeK”.

As rádios americanas estão preocupadas com essa “detupação moral” e afirmam que a responsabilidade com o público, com as mães e crianças que ouvem a rádio, vai ser lavada em conta na hora da determinação.

Agora pessoalmente, eu acho uma grande bobagem…. Mães puritanas e crianças dessas mesmas mães puritanas jamais vão escutar uma radio que passa Britney Spears…

Aqui no Brasil o Charlie Brown Jr. Lançou uma musica que o refrão era “mas que se foda” e ninguém falou nada… Uma cacofonia imbecil dessas nem merece esse tipo de anteção.

Os incomodados que façam que nem eu, ao ouvir porcaria auditiva mude de estação!

E tenho dito! ahahahha

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A montadora, que fica no “tecnopolo” de São José dos Campos, emprega cerca de 8.900 pessoas e produz modelos como Corsa, Zafira, Meriva e as picapes Montana e S10; demitiu 744 funcionários nessa segunda feira dia 12 de janeiro. A medida acabou resultando em greve. Hoje, terça-feira, pela manhã os funcionários da GM pararam de trabalhar durante uma hora como forma de protesto.

O corte, segundo a General Motors, abrange apenas funcionários temporários que haviam sido contratados como reforço para as linhas de montagem. A queda das vendas e a recessão do mercado significa que a produção vai ser reajustada e diminuirá substancialmente.

Já o sindicato dos metalúrgicos, na contra mão, exige que a empresa readmita os dispensados e que lhes conceda estabilidade contratual. Afirmam que apenas 600 dos 744 funcionários demitidos eram terceirizados, 144 representam a redução efetiva do quadro dos trabalhadores.

A GM se defende e afirma que esta tomando medidas para atenuar o problema e afirma que quando o mercado reagir os funcionários demitidos terão prioridade. O executivo afirmou ainda que se o sindicato tivesse aprovado um acordo de horas extras poderia ter evitado as demissões.
A crítica recai sobre a inflexibilidade dos sindicatos. E a crítica dos sindicatos recai sobre a necessidade de demitir para equilibrar as dívidas.

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O brinquedo que, a princípio, soa como se tivesse saído de um episódio dos Jetsons é a nova aposta da Matell e consiste em uma plataforma cheia de obstáculos onde você deve controlar com a mente o percurso de uma bolinha roxa.

A “força do pensamento”, ou melhor, sua concentração, é responsável por elevar a bolinha no ar enquanto um dispositivo na base controla sua direção. Ou seja, aqui a mágica já começa a acabar.

Na cabeça deve ser posto um headset leve que contem duas presilhas que devem ser postas nos lóbulos da orelha. E eis o truque: as presilhas controlam um ventiladorzinho na base do brinquedo que impulsiona a bolinha de acordo com a concentração que você esta e com os batimentos cardíacos (provavelmente) que o aparelho na sua orelha lê.
Tanto que uma gargalhada é o suficiente para mandar a bolinha pelos ares.

A novidade, aparentemente espelhada no modelo “Brainball”, vai custar 80 doletas quando sair nas lojas e apesar de não conter em si a glória que apresenta a manchete, ainda acho um brinquedinho legal, um bom truque, e uma boa previa do que ainda esta por vir.

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Para os mais desinformados a guerra foi retomada em virtude de uma trégua mal sucedida entre os arque-inimigos Hamas, que iniciou um bombardeio, e governo de Israel, que acabou invadindo a região.

O cessar-fogo foi negociado pelo Egito, em junho, mas obviamente foi desrespeitado varias vezes e… Pelos dois lados. O “contrato” expirou de vez em 19 de dezembro sendo rompido pelo Hamas que acusa Israel de não suspender o bloqueio a Faixa de Gaza que cria enormes dificuldades para a população da região.

A ONU crítica a posição de Israel. As barreiras impostas a Faixa de Gaza impedem o acesso a produtos básicos, alimentos e remédio, e gera crise em um espaço minúsculo – a faixa de gaza representa ¼ do município de São Paulo – e super povoado, com 1,5 milhão de habitantes. O governo israelense, por sua vez, acusa o Hamas de não cumprir seu lado da promessa, pois lançou foguetes contra as cidades do sudoeste de Israel e não reprimiu o contrabando de armas e explosivos. (Chegam à região atravessando túneis na fronteira com o Egito)

Os foguetes lançados pelo Hamas foram apelidados de “Qassams” e são mísseis caseiros de baixa precisão que tem provocado mais destruição do que mortes. Entretanto foram lançados mais de 500 mísseis nos últimos 2 meses, o que acabou movendo o estado de Israel a tomar uma providencia.

A UNRWA, órgão da ONU voltado para os refugiados palestinos, anunciou que por conta da presença palestina e do risco potencial vai suspender a ajuda na região por tempo indeterminado. A morte, supostamente acidental, de dois motoristas palestinos, que estavam prestando serviço humanitário para a ONU parem ter sido a gota d’água.

A Faixa de Gaza teve, pelo segundo dia consecutivo, um cessar-fogo de três horas para “permitir que a população se abasteça de artigos essenciais” disse Peter Lerner, porta-voz do Exército israelense para a coordenação com os territórios palestinos. Até agora o confronto já fez mais de 760 vítimas e mais de 3000 feridos no território do Hamas, mas matou menos de 15 israelenses, sendo que desses oito eram soldados em atividade.

Diplomatas israelenses vão nesta Quinta-feira ao Egito ouvir as propostas de cessar-fogo elaboradas pelos presidentes Mubarak, egipcio, e Sarkosy, francês. O plano consiste basicamente em um cessar fogo completo e imediato para permitir a atuação de grupos humanitários. Mas é tudo muito vago e segundo o próprio Hamas, muito pouco e nada sólido, para garantir uma trégua.

Resta a nós esperar e conferir os próximos capítulos da tragédia.

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Agora to de volta! Pra voltar a por no Zero noticias de política, economia e todas essas coisas legais que nosso queridíssimo Mestre detesta escrever à respeito.

Enfim…
Não é novidade para ninguém a crise financeira, tão pouco a crise que assola a GM, entretanto os caras lá até que tiveram uma idéia razoável pra tentar sair do buraco.

No fim de dezembro do ano passado o Tesouro dos Estados Unidos anunciou um pacote de 5 bilhões de dólares para socorrer a GMCA. Dos US$ 5 bilhões, cerca de US$ 1 bilhão será entregue à GM para uma operação de recapitalização

Lembrando que a GMAC é a antiga divisão de crédito da GM, que resolveu ficar independente e acabou tendo ao azar de se estender a outro setor tão abalado pela crise quanto o de automóveis…. O do crédito imobiliário.

A montadora que já havia anunciado corte da produção no primeiro semestre de 2009 apareceu agora com uma nova solução. A GM anunciou ontem que vai leiloar 200 carros históricos para arrecadas dinheiro. O evento, que terá entre as suas peças o Cadillac construído especialmente para o papa João Paulo II, será realizado entre o próximo domingo e o dia 18 de janeiro em Scottdale no Arizona e será organizado pela Barret-Jackson Auction

Torçamos para essa solução criativa dar certo, pois quando uma mega empresa vai pro buraco normalmente arrasta um monte de gente junto e ai… Caos! Então vamos esperar que exista gente com MUITO dinheiro sobrando e prioridades estranhas.

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Sei que em algum momento uma delas falou “nossa! Mas você é muito nova para ter tantas histórias loucas assim”.
Pois é… Minha vida realmente parece um conto de fadas. Não sei se sou “eu” que faço opções estranhas ou se é alguma aura cósmica que me persegue, mas é fato… Nada nunca é muito fácil ou muito direto no meu trajeto.
As vezes é até exagerado.

Um dia estava eu esperando um amigo sentada na frente do MASP e lá veio um poeta falar comigo. Seu nome é Luiz, Luiz Antonio. Poeta independente. Meio velho e cabeludo. Perdido nos anos 70.
Veio me pedir ajuda para lançar um livro, então resolvi tomar as dores do meu colega nas artes e dei a ele todos os trocados que tinha na bolsa. Pois bem ele partiu para angariar mais fundos… E eu fiquei sentada no mesmo lugar.

Dois minutos depois um gringo vem falar comigo. Era um Morman americano. Sim, ele veio tentar me catequizar. Enfim comecei a conversar em inglês no meio da paulista com o tal do morman e 5 minutos depois estou rodeada de outros mormans, que aparentemente acharam eu saber falar inglês algo mágico.
Uma conversa bem regada a “Jesus cristo te salvará”, mas… Tudo bem. Foi interessante… E partiram para catequizar outras pessoas… Eu ainda no mesmo lugar.

E lá vem um mímico. Me estende a mão com uma flor e eu respondo “dei todo meu dinheiro para o poeta! Desculpa”

Pois bem… Eu estava sentada no museu de arte moderna falando a um mímico que havia dado meu dinheiro ao poeta… Enfim… Ainda assim ele me estendeu a flor com um grande sorriso no rosto.
Meu amigo ligou. Eu então atravessei a rua. Cruzei com o poeta que me felicitou. E ao chegar do outro lado vejo um cara gatinho (sem camisa!) andando de bicicleta… Passou por mim… Parou a bicicleta… Desceu…
“Ow! Você é muito linda!”

Subiu na bike e partiu.

Tudo na minha vida parece um conto de fadas. Todos os romances. Todas as conclusões. Tudo me parece feito do mesmo sonho bêbado de Lewis Carroll. Sinto viver constantemente presa dentro do meu próprio autismo… Onde coisas bizarras acontecem. E acreditem, realmente coisas muito bizarras passam pela minha cabeça.
Era uma vez, entre nada e lugar nenhum, uma garotinha baixinha de cabelos longos. Perdeu-se na floresta ao voltar para casa… Mas pelo caminho encontrou um poeta, um homem bom e um mímico que a ajudaram a passar o tempo. Deu ainda de cara com o príncipe encantado no cavalo branco de duas rodas… Mas preferiu voltar para casa, pois já havia encontrado um caipira que tocava bandolim montado numa tartaruga.
E essa menina… Ainda que presa em seu mundo autista, na maior parte das vezes… É feliz.

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Uma das características mais interessantes da vida é a sua mutabilidade. Talvez essa seja a característica mais forte da minha… O clichezão “o mundo da voltas” pode até ser considerado meu lema. Eu me meto num  monte de robada, faço a coisa errada, mas no fim do dia… O que importa de verdade é que to aqui pra contar a história.

Tenho uma realidade paralela e autista. Na minha cabeça coisas estranhas acontecem aos fatos e, em alguns momentos, eu já não consigo distinguir o real e a criação. Alguém (muito sábio) uma vez me disse que se você acreditar de verdade numa mentira… Ela se torna a sua própria verdade.

Considero, então, a vida como minha criação própria. Entre as verdades e as mentiras conheço apenas minhas crenças. Uma crença cética em mim mesma. Às vezes eu acredito em deus… Na maior parte do tempo… Não.
Às vezes eu quero ter a vida exemplar. A maior parte do tempo… Não faço nada de exemplar. Mas se eu me pinto assim… Porque não ser um quadro exemplar para meus próprios moldes?

Não tenho moldes a maior parte do tempo.

Mas é bom, de fato, se espalhar por ae.

Ultimamente tenho pensado muito na continuação da “própria vida”. Fim do ano presto medicina pela terceira vez – sim… sim… AGORA VAI, ao melhor estilo sou brasileira e não desisto nunca. (Propaganda fascita de merda…)

E depois de uma longa pausa as coisas parecem estar se encaminhando… Engraçado, no meu mundo autista o encaminhar tende a ser sempre o mesmo. Teimosia. Mais uma das minhas agradáveis facetas.
Tive três namorados e algumas paixões intermediárias. Vivi então uma porção de vidas, uma porção de futuros, todas minhas mentiras-verdades. Foram inúmeros filhos diferentes, de nomes mudados caras trocas. Cachorro, casa na praia, férias na Europa, lua de mel na índia. Cunhados, cunhadas. Sogra chata. Problemas de família.

Tudo parte de um futuro inexistente.

O grande problema do fim de um relacionamento é justamente abdicar dessa vida criada no íntimo. Lançar minhas verdades ao maldito vento. Perceber que eu minto para ser feliz. Mas… Quem não mente? Talvez eu apenas minta mais. Ou acredite mais. Talvez não.

O ponto é que a gente aprende com isso. Ou pelo menos acha que aprende. Falar desse tipo de futuro esteve durante uns bons 3 ou 4 anos fora da minha realidade. Frases como “você é o homem da minha vida” hoje se resumem ao meu avô.

Umas coisas a gente aprende. Outras acha que aprende. Eis que me vejo de novo falando sobre futuro e construindo filhos, casas e cães.

Mentido.

Minto, hoje, com um pouco mais de magoa. Com mais medo. Com algum ressentimento; de enganar, de estar sendo enganada.

Não queria amar esses filhos, mas já os amo. Amo ainda mais do que os outros, pois esses fazem parte do meu presente… Quem vive de passado é museu. Amo ainda todos os outros filhos, mas amo apenas o que eles representaram. Amo perdidamente todos os meus filhos inexistentes. Mentindo pra mim mesma vou construindo minha verdade. Preciso arriscar… Porque… Porque… Eu sou teimosa!

E tenho que ser teimosa! Delinear o que eu acredito e a distância entre mentira e sonho é algo incalculável.

Então a gente sonha, mente, faz e acontece… O necessário para ser feliz, ou se sentir feliz. Duas coisas completamente diferentes.

Minto, minto, minto mesmo! E vou continuar mentido… Porque… Quem sabe… Se eu acreditar de verdade essa vez… A mentira enfim não vira a tal da “própria verdade”.

obs: todas as imagens são do GENIAL René Magritte.

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Delírio deste mês, desculpe a redundância, está delirante!!! Selecionamos os lindinhos com cara de bebê do meio artístico.

Calibre o marcapasso, você pode precisar…

Bom o 1º - lembrando que não está em ordem de preferência, mesmo porque não tem como ter preferencia com caras tão gatos!- Robert Pattinson!!

O querido está estrelando agora Crepúsculo (Twilight). Para mim é a cara de bebe mais fofa de todos. Vai dizer que vocês não ficaram tristes quando ele morreu no Harry Potter?

É, realmente, uma criatura dessas morrendo é de partir o coração… Tenho que confessar que este DELÍRIO é especial pra mim, não tenho uma “quedinha” por baby faces.. tenho UM PRECIPICIO INTEIRO!! s2s2s2..!

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Kayky Brito exibindo a barriguinha…. ow… com um tanquinho desses em casa… quem precisa de máquina e lavar roupas hein?! aauhauha e viva a idade da peeeeeeeeedra!!!

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Sean Faris: moreno, lindo, alto, modelo, gato, maravilhoso, casa comigo? Ok pra quem não conhece esse pedaço de ÓTIMO caminho era um dos protagonistas do extinto seriado da Sony, Life As We Know It. Bom o seriado acabou e agora ele mora aqui em casa. Nem vem que é meu! (PS: O mais sexy é essa pinta em cima da boca, morri!)

Jura que ele mora ae Pe?! ONDE VOCÊ ESCONDE?!?!? ME EMPRESTA PRA DAR UMA VOLTINHA!! Nossa… prometo que devolvo… só não sei quando… ! E não posso garantir que vai estar inteiro!!! ahuauhauhahu

UIUIUIIIIIIIIII!!!

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Então… para quem nunca assistiu High School Musical, tá perdendooooo! Sim, este é Zac Efron. Há quem diga que ele parece o nosso gato, porém enjoado Kayky Brito. Eu até vejo certa semelhança, BUT this one’s much better.

NOSSA.. põe muito melhor que o Kayky Brito nisso!! nossa…MUITO… muito muito muito (…) muito muito!!

E eu achando que High School Musical era uma completa e TOTAL perda de tempo… Ops! Me enganei!

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Hey Demi Moore, MOOORRA! Tudo bem que ela é bonita, mas gente, pedofilía é crime. Bom fingir que é hetero nesse caso deveria ser também porque, cá entre nós, o gatinho aqui deixa a dúvida.

Ah pe!! nem veeeemmm!!!!! Já tem muito cara gato jogando pro seu time!!! Tem que sobrar uns caras pra gente também né?! Pô! E vai… Já que ele tá com alguém… que seja com a Demi Moore né?! O que pra mim só revela uma coisa… DEVE MANDAR BEM PACAS! kkkkkkkkkkkkkkkk

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A criança a baixo é o inglês mais rico depois da rainha. Nosso querido Harry Potter não é, a meu ver, graaaande coisa, mas Daniel Radcliffe tem olhos verdes e cara de bebe e já é maior de idade, então serve.

É, sem muito caos a respeito, mas definitivamente merece uma citação… Não ia me incomodar de abrir a porta de casa e dar de cara com uma coisinha mágica dessas não… ahhh naum ia mesmo…

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Jason Lewis, pra quem não conhece o moço bonito, fez a ultima temporada de Sex And The City como o jovem e maravilhoso par romântico de Samantha.

Eu não conhecia! Oi (limpa a baba) meu nome é… (esquece o nome por um segundo) hum.. Mandy!

(não consegue pensar em nada e diz algo ridículo) ……………….

*isso poderia variar de uma conversa sobre o tempo à elefantes de bolinhas cor-de-rosa*

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Bom esse aí é prodígio. Jesse McCartney é ator e cantor. Ok pode não ser lá muito bom cantor, mas ele deve saber fazer outras coisas também…

Nossa, espero que saiba! seria decepcionante se não soubesse…. Mesmo! Tá aí uma das coisas que eu vou morrer querendo saber… !! kkkkkkkkkkkkkkk

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Eeeeeeee….  para fechar com chave de ouro temos  Adam Brody! conhecido pelo seriado The OC (que.. confesso nunca assiti na minha vida, mas é fato que tem uns caras gatos!) e por filmes como Sr. e Sra. Smith e “Eu e as mulheres”.

Apreciem… SEM MODERAÇÃO!

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Então… É só! (Alias… “só” que chamar eles de “só é sacanagem!!)

A MI NÃO PODE PARTICIPAR DESSA EDIÇÃO POIS ESTAVA MTO OCUPADA ESSE MÊS! MAS MÊS QUE VEM ELA RETORNA GLAMUROSISSIMA!

E então… ?

Qual o tema seguinte?

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• Lua Nova [Crítica]
• Harry Potter e o Enigma do Príncipe [Crítica]
• Crepúsculo [Crítica]

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A beleza de ser livre está no poder de escolha, quando podemos optar pelo melhor, ou suposto melhor, caminho, somos livres. Enquanto pudermos escrever, gritar, pintar e ser o que quisermos: somos livres.
Por mais que o sistema escravize e que a vida nos conduza a becos imundos, somos livres para destruir os muros. De forma mais simplificada queria dizer que essa coluna é minha (olha lá em cima, meu nome ta lá!) E como pessoa liberta que sou tenho o direto de dizer o que quero sem pedir autorização.
ABAIXO A CENSURA!

Olha bem pra minha cara e vê se eu sobreviveria em tempos de ditadura! O motivo da revolta? Nenhum! Minha revolta é mutante e interior! Sou a favor da revolução permanente, do riso eterno, do prazer ilimitado de quem não aceita os limites.

Há duas semanas atrás postei “Carta a um cretino”, e alguém tomou as dores do “querido X”, pois não pode entender o humor GENÉRICO daquela carta e, indignado, me ligou na madrugada de uma quinta feira me chamando de ridícula.

Olha eu não tinha necessidade nenhuma de trazer isso a público, mas dessa vez vou fazer isso pra irritar! Pois tudo que causa revolta deve ser intimamente cativado e se aquilo te tirou da inércia talvez isso te puxe ainda mais dela, ou melhor ainda… Te devolva ao teu lugar de origem.
Tira o mundo do umbigo, se olha no espelho e tenta enxergar a sua própria pequeneza! E isso serve pra todos… Engolir o mundo e carregá-lo na barriga é pesado demais e ninguém aqui deveria ter complexo de Atlas.

Tira do peito o peso morto e seja você!

Não tenha medo de dizer o que pensa! Mas tenha coragem de ouvir a resposta que te aguarda. Assuma seus próprios erros, mas invariavelmente seja você.

E se a carapuça do que escrevo te serve fico feliz de ver que a veste com gosto!

E grite aos quatro ventos que sou ridícula, sabe por quê!? Porque eu sou MESMO ridícula.
Sonho e sou ridícula.Tenho sonhos de homens ridículos e defendo tudo que é ridículo! Porque sou livre para lutar pelo que acredito! Ridiculamente… É claro.

Se você tem a profundidade de uma colher de chá… O problema é seu! E se um dia você, enfim, conseguir livrar os pulsos desses grilhões moralistas dogmáticos… Conseguir subverter seus valores toscos e burgueses…  Talvez, (e apenas talvez) deixe de sair da tua boca o mugido trivial tão óbvio a Nietzsche e tão estranho a maioria dos homens…

E assim termino meu raciocínio. Convidando solenemente você, e todos os outros dogmáticos, ao caminho cético e caótico da liberdade, para que possamos todos, então e enfim, sermos ridículos juntos!

Quem sabe você se interesse em saber…

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Leia tudo sobre "[M & M] É PROIBIDO PROIBIR! (Principalmente os ridículos!)"

Venho através dessa nota introdutória declarar que as colunistas Mandy e Michele se revoltaram contra o absurdo de só existir um ‘colírio” para os rapazes aqui no Zero.

Direitos iguais de exibição corporal já!!

A coluna batizada delírio (título beeeeeem mais criativo que colírio!) veio lutar por essa igualdade de direitos!

Decidimos escolher um tema por semana — dicas e sugestões são sempre bem vindas — para exibir as fotos dos mocinhos selecionadas pelas colunistas em questão.

Estreamos com “Coroas Charmosos”, porque… Uma das duas colunistas realizadoras dessa sessão tem meio que uma QUEDINHA por coroas (dica: não sou eu).

Bem espero que vocês se deliciem como nós e aproveitem a seleção de delírios da semana!

Mandy!

Obs: uma vez que a Michele (escrevendo em rosa glamuroso!) é infinitamente melhor que eu para resumir a vida e os feitos dos garotos eu vou me ater aos “comentários cretinos” (em pretinho sobreo claro!)

Clive Owen….o Clivinho!!! Esse é meu coroa predileto. Ele, com certeza, é o cara! Bom, o vi pela primeira vez em “Closer” e ele ganhou meu coração para todo o sempre! Esse inglês deslumbrante tem 44 aninhos e muito talento! Eu juro que sinto borboletinhas no estômago toda vez que vejo ele atuando….Deve ser voz máscula….aliás, ele é todo másculo….tem uma cena de “Closer” em que ele passa a mãozona no rosto da Natalie Portman….caraca, a mão dele quase cobre o rosto dela….Não que tamanho importe…..hauhauhau… mas Clivinho, até onde podemos ver, é todo GRANDE! Ele é a prova de que um homem só faz ficar mais gato com o passar dos anos.

Aliás, a foto de baixo é uma tortura. Se eu pudesse fazer meus três desejos, o primeiro seria, certamente, receber flores do Clivinho! Enquanto meu gênio não aparece, fico aqui babando nas fotos! Um verdadeiro delírio!

Mandy:

Ok, agora alguém me fala onde eu encontro flores que venham com um homem assim de brinde por favoooor!!!

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Geoorge Clooney é o coroa mais carrancudo!!! Não sei porque, sempre o vi assim. Nessa carinha de homem mal é que está o charme dele. Além é claro, do seu estilo de vida inusitado. Ele não precisa de nada pra se destacar, encanta por ele mesmo…é um show de homem.

Mandy: Poutz cara… Nada a declarar…. Se liga nesse cara!! (nadando nojentamente na minha própria baba!)

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Harrison Ford é um exemplo de que a idade só aumenta o charme. Essa carinha de homem experiente derruba qualquer uma! Eu vô!!!

Mandy: ha-ha! Antes e depois!!

E pensar que ele foi a segunda opção pro papel de Indiana Jones…

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Quem nunca sonhou em ter um 007 desse em casa? Quem nasceu nos anos 80 cresceu vendo esse gato viver várias aventuras na pele do agente. Ele foi o primeiro homem por quem me apaixonei.HUAHUAHUA Fez parte de todos os meus sonhos adolescentes. Eu chegava a ter ciúmes dele nos filmes cada vez que se envolvia com uma bondgirl…pode? Não é mais 007, mas continua o maior gato!!!

Mandy: ahuauhahuahua que bunitinho Mi!! Ow, tenho q confessar, minha primeira paixao cinematografica foi o Ben Aflleck (acho), mas o unico que realmente abalou minhas estruturinhas pré adolescentes… foi… foi… O Diego que jogava futebol no Santos!! Eu sei eu sei!! Deprimente!! Não é pra tentar entender … tá? Eu era uma adolescente especial! kkkkkkk

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Richard Gere sempre arrancará meus suspiros, não importa que idade tenha. É um charme que nenhum outro homem jamais terá! Olho pra ele e lembro do príncipe encantado contemporâneo de “Uma linda mulher. A idade só lhe fez bem!

Mandy: Realmente ele e a Julia Roberts em Pretty Woman…. Well esse é um dos filmes “conto de fada moderno americano”, nada como um pouco de junkie (un)culture pra povoar a mente… !

Mas admito… É uma graça de filme! E um LINDO cara!

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Mel Gibson escuta mesmo as mulheres???? hauhauhua…me lembrei do filme agora! O que posso dizer desses olhos azuis??? Desse copitcho super sarado??? Bom, se uma imagem vale mais do que mil palavras….três então….

Deliciem-se….

Mandy: Gente!! Primeiro uma floricultura que da o Clive Owen de brinde e agora isso!? ONDE EU ENCONTRO ESSE CHUVEIRO!? …

Só me diz uma coisa… o Chuveiro vem com o sem o acessório.. !?  E… as pilhas tão inclusas?! kkkkkkkkkkkkk

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Esse é um coroa admirável. Charmoso, abdomem saradíssimo, e ainda faz o biquinho mais gut-gut!!! Substituiu com menções de honra Pearce Brosnan como o mais novo 007. Por esse coroa eu até largava meu chocolate…ah se largava!

Mandy: É não é fraco não, mas eu ainda prefiro o outro James Bond… !

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James Denton é o meu 2o coroa preferido. Tudo nele é perfeito….e é perfeito demais!!!….Dá friozinho na barriga só de olhar. É pecado um homem desses!!!

Mandy: É, eu “entendo” porque a Susan é uma dona de casa desesperada… Ou não… Hum…  Nham-Nham.

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Motivos diferentes. Dias chuvosos avacalham com a vida, molha minha meia, a barra da minha calça, zoa o trânsito, deixa as tarefas mais simples algo quase impossível de ser realizado pela boa vontade. Dias lindos de sol só acontecem quando eu estou em aula de matemática ou fazendo simulado… O que me leva a uma única conclusão lógica: deus definitivamente é sádico com os vestibulandos.

Aliás, vestibulando é coisa, não é gente.

Uma vez durante o banho comecei a deduzir uma fórmula, rabiscando com o dedo no vidro molhado e muito tempo se foi até me dar conta da loucura. O fim do meu namoro então beirou o absurdo! Eu fazia sexo pensando no problema de química que não tinha conseguido resolver, (e sim a resolução daquilo era o único orgasmo que eu tinha… ).

Agora sem namorado, sem tempo pra sair para conhecer gente nova, sem banho (mentira! Banho eu continuo tomando! Juro!) é cada vez mais difícil não ceder ao irresistível, ao pecaminoso, ao tesão delicioso que é… Aquela barra de chocolate que fica escondida dentro do meu armário.

Escondo chocolate por dois motivos, primeiro porque se eu deixar ai por cima minha mãe come tudo, segundo porque de alguma forma obscura se ninguém sabe que você está comendo porcaria ela tem metade das calorias! Ou pelo menos devia ser assim…

O fato é que minha depressão e meu regime nunca foram apresentados. Nem formal nem informalmente, não se conhecem e não pretendem se conhecer, e ainda assim se odeiam mortalmente.

A carência entra por uma janela o regime vaza por debaixo da porta.

E aqui continua a teoria da conspiração divina:

Vestibulando não tem tempo pra conhecer gente nova então fica sozinho e se deprime.

Como não tem as endorfinas “naturais” acaba ficando mais deprê e come chocolate.

Comer chocolate engorda e se ver gorda deprime e te faz comer mais chocolate (dessa vez melancolicamente)

Estando gorda e deprimida não é possível encontrar um cara pra ajudar a melhorar o humor… Vestibulando não tem tempo de sair pra caçar e é foda obter sucesso estando gorda que nem um hipopótamo e peluda como a macaca chita.

Agora eu colocaria algo do tipo “moral da história”, mas isso não é história e eu detesto moralismos… Então vou acabar a coluna implorando alguma coisa (para finalizar com chave de ouro o texto-depressao-fossa), por favor!! Se alguém vir meu regime por ae mande-o voltar pra casa com URGÊNCIA!

Ele atende pelo nome de “filho da puta”, é meio mal humorado e eu o odeio profundamente, mas mesmo assim recompenso bem quem conseguir trazê-lo de volta!

Desde já obrigada!!! Meu bom humor e minha sanidade mental agradecem!!

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Querido X,

Através dessa carta, pretendo expressar os meus mais profundos sentimentos ocultos a respeito do nosso (ex) relacionamento. Penso que escrevendo organizo melhor minhas idéias… Além do que isso se torna um documento oficial provando que eu REALMENTE falei e você pode reler quantas vezes precisar pra entender.

Vou usar e abusar de toda sinceridade.

Detesto brigar contigo. Por mais que você não consiga acreditar eu não passo noites em claro imaginando formas cruéis de causar com a sua vida te torturando com discussões intermináveis. Sabe por incrível que pareça eu tenho mais o que fazer…

Eu não estou de julgando, xingando ou sendo louca (seu adjetivo preferido). Estou expondo idéias da forma mais lógica possível para facilitar seu entendimento. Pensei em fazer um esquema com setas, mas educação artística tá fora da minha alçada.

Olha eu detesto quando você começa com cara feia, isso pra mim é fome, se não é fome… Marque uma consulta com o Pitangui. Quando tiver um problema pare de bufar, você pode não lembrar disso com freqüência, mas SIM na sua garganta existem cordas vocais que servem para falar.

Reforçando FALAR e não é necessariamente GRITAR.

Eu disse falar! E não ficar xingando todas as gerações da minha família!

Mais uma vez eu disse falar! E não proferir respostas toscas e agressivas que não tem nada a ver com o assunto. Lembrando que falar também pode ser diferente de relembrar aquela nossa primeira briga a dois anos atrás.

Agora o momento de revelações, sim eu já fui para a cama com outras pessoas e você sabe disso, mas elas estão NO PASSADO e vão ficar lá! Se eu quisesse estar com eles eu não estaria com você. Também não cabe eu ficar comparando seu desempenho sexual com o dos outros. Frases como “tenho certeza que essa foi a melhor vez da sua vida” além de prepotentes são absolutamente retóricas.

Assim como todas as suas variáveis, entre minhas favoritas: “você nunca vai achar alguém tão foda quanto eu” e “desse jeito você vai me perder”. Já te ocorreu que (alow!) você pode não ser TAO foda e que talvez, assim só talvez quem sabe, você pode me perder?!

Mas são só idéias, coisinhas para você pensar no seu pouco tempo livre que não pode ser ocupado comigo, mas existe para encher a cara com aquele seu amigo gordo, ridículo e burro que por algum motivo alienígena você resolveu idolatrar.

Olha, qualquer problema com o entendimento ou vocabulário da carta sinta-se a vontade para usar um dicionário, tudo bem, eu não acho você ridículo só porque seu cérebro não faz jus ao seu polegar opositor.

Eu poderia ficar mais 2 ou 3 dias aqui expondo educadamente o que eu acho da sua petulância, mas é mais fácil mandar você se fuder.

Então… Vai se fuder.

Carinho e Muitos Beijos

De todas as mulheres do mundo.

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“Perdi o amor da minha vida, nunca mais vou namorar de novo.”

Não que eu nunca tenha feito drama, fiz sim, e bastante já. Disse, também, pros meus dois primeiros namorados “você é o homem da minha vida e agente vai ficar junto pra sempre!” E mais todas aquelas baboseiras… Dei nome pros filhos, pro cachorro e combinei a lua de mel…

No primeiro namoro eu tinha 16 anos, no segundo eu teimei e simplesmente quis acreditar que podia ser pra sempre. Serio mesmo…. Para sempre só filho cicatriz e tatuagem. (Isso porque agora é possível remover tatoo com laser, fazer cirurgia plástica pra sumir com as cicatrizes e tem gente até jogando filho pela janela.)

Com o tempo você descobre que “eu te amo” acaba virando bom dia e, portanto, deve ser comido junto com o café da manhã. Mistura no leite e mexe bem, que vai acabar descobrindo que esse tipo de amor é solúvel. Passa manteiga joga na bisnaguinha seven boys e manda ver pra lembrar que esse é o melhor e mais nostálgico amor que se pode ter.

Ainda escuto de algumas amigas mais bestas ou de amigos sentimentalóides que “amam”, adoram e preciiiiiiiisam daquela pessoa que conheceram semana passada. Então o cretino some e reaparece casado e a vadia volta com o ex-namorado.

Mas tudo bem, porque é uma semana para afogar as mágoas e mais uma para se apaixonar de novo. “Dessa vez eu tenho certeza! É o homem da minha vida!”

Não vou mentir, ainda quero acreditar no príncipe encantado do cavalo branco, mesmo sabendo que tudo que apareceu pra mim é mais parecido com um caipira montando numa tartaruga tocando bandolim.

Eu te amo, com o mesmo tempo, acaba virando “desculpa”, “por favor” e “obrigada”, então amar alguém quase se torna uma questão de educação. Ainda espero o dia que alguém vai pisar no meu pé no ônibus olhar pra mim e dizer: “eu te amo”… Tudo bem, não tem problema não! Esse sapato já é velho e o pé bem calejado!!

E é quase por isso que agente acaba amando aquela tia caquetica que tem mau hálito, ou aquele primo meio velho e barrigudo que sempre te pergunta quando você vai levar umas amiguinhas pra ele conhecer.

Não importa bem como ou porque, mas a gente ama e muitas vezes nem sabe porque ama e esquece porque começou a amar.

Eu te amo pode passar de uma declaração a uma simples resposta;

Eu te amo como qualquer outro acessório está sujeito a desgaste, mau uso e pode ficar fora de moda.

Mas amamos mesmo assim, amamos porque bom dia é uma delícia e todo mundo gosta de educação, amamos a peça velha de roupa que nunca entrou na moda, amamos porque precisamos amar e porque viver sem amar é estupidamente difícil.

Ame! Com ironia ou sem! Com gosto ou não! Porque nem tudo precisa dar certo… Mas para dar certo antes de tudo é preciso acontecer!

Ame metades ou inteiros, mas ame! Para isso, basta adicionar água!

(Nota mental: preciso começar a escutar meus próprios conselhos!)

Não tem nada parecido com isso agora!

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Me chama então de…. Amandinha, Dinha, Cous, Deco ou de Mandy que é menos caótico. Mas foda-se… Pode me chamar de minha nega também que no mínimo ia ser original e engraçado.

Que mais… Hum… Eu tenho 1,53 e meio (sim! E meio!) de altura e o cabelo comprido demais. Sou hiperativa e preguiçosa, verborrágica e quietona, implicante e sossegada, desencanada e stressada, simples e extremamente complicada Tudo depende da fase da lua da inclinação do vento e das bobeiras astrológicas.

Já ouvi de muita gente que eu devia fazer a propaganda do bombril, tudo bem que eu (definitivamente) não faria tanto sucesso quanto o Gianecchini cantando, mas mesmo assim sou mil e uma utilidades.

Fui atleta boa parte da vida hoje me resumo a nerdisse vestibulanda bossal que me coisificou. Fiz também muitos anos de Teatro e alguns de piano. Nesse meio tempo eu escrevi um livro que não publiquei (tretas com editora) e desisti de ser escritora pra ser médica, o que por si só é uma longa história.

Gosto de chocolate (sim! Eu sou mulher), de gatos, da cor vermelha e de coca-light, mas estou numa fase Guaraná, e só se for Antártica. Conheço muita gente, mas tenho poucos amigos (a maioria homens) e sou perdidamente apaixonada por todos eles.

Aprendi que namorados (rolos, casos, peguetes…) vem e vão e que é mais fácil fazer dos seus amigos família do que da família seus amigos.

Minha mãe é doida, mas meu pai é pior. Minha irmã se apaixona demais, então eu resolvi não me apaixonar tanto. Os outros irmãos também não são um exemplo de sanidade… Mas… Quem é?

Aprendi ao longo do tempo que tudo depende de como você vê as coisas, mas odeio as pessoas que me falam para “olhar pelo lado positivo”. Odeio muita coisa. Odeio as pessoas naturalmente magras! Juro que tenho vontade de agredir todas elas violentamente…

Então sou eu! Toda assim meio e assada, completamente cozida e um pouquinho complicada… Presa num caos interno hilariante.

Textos de apresentação são engraçados, porque falam muito e acabam não dizendo nada. Mas, tudo bem… A gente tem que começar de algum lugar. Acho que agora eu deveria falar “o que você deve esperar dessa coluna”…

Poutz! Não espere nada! Niilismos aparte, gosto de pensar que o caos é uma caixinha de surpresas.

Então… Me apego ao que não importa.

Oi!!! Meu nome é Mandy!!!

Não tem nada parecido com isso agora!

Leia tudo sobre "[M & M] Senhoras e senhores membros do juri!"

A desvalorização do dollar provocou um barateamento das matérias-primas, estimulando os investidores a recorrer à commodity para se proteger da inflação.

Isso aliado a decisão da Opep de não aumentar sua produção e mais ataques a instalações petrolíferas na Nigéria fez o preço do petróleo alcançar nível inédito desde 1983.

A Opep, que controla 40% da produção mundial, negou qualquer responsabilidade pela alta dos preços do petróleo, pois para a cúpula da Opep, o mercado já está suficientemente abastecido. Convenhamos, que tosquera… Nem são responsáveis não… Magiiinnnaaa!!!

O MEND, principal movimento armado que atua no sul da Nigéria, se responsabilizou por ter atacado hoje (segunda-feira) durante a noite os dois oleodutos, que segundo o grupo pertencem às companhias Shell e Chevron.

Olha… Resumindo… Bem resumidamente… Eles lá aviliam os estragos, a gente que sobre com eles e ainda temos que ouvir que a “alta dos alimentos” é decorrente das nossas plantações de biocombustível… TÁ BOM!!

Segue aqui em baixo a putaria que tem sido o preço do petróleo…

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Hoje mesmo já fez questão de mostrar que os discursos que fez sobre a situação de “Itaipu” não foi apenas blábláblá de campanha.

Ele alegada que os US$ 300 milhões pagos pelo Brasil anualmente são irrisórios, pois a preço de mercado essa energia custaria entre US$ 1,5 a 2 bilhões.
Por usar apenas 5% da energia, o Paraguai vende os 45% restantes ao Brasil a um preço fixado em um acordo de 1973, que inclusive fixava o preço como de custo. A direção brasileira da represa diz que paga conforme o que está escrito no contrato, que vai até 2022.

Lugo afirmou que não quer levar o assunto para a Corte Internacional de Justiça de Haia, na Holanda. “Quero esgotar todas as possiblidades”, disse ele.

A respeito o nosso ministro brasileiro de Relações Exteriores, Celso Amorim, diz: ““Vamos continuar discutindo com o Paraguai normalmente como ele pode obter uma remuneração adequada para sua energia. Isso é justo”. Em contrapartida Lula afirma que não vai renegociar o contrato de fornecimento de energia da usina hidrelétrica de Itaipu com o Paraguai. “Nós temos um tratado, e o tratado vai se manter”.

Essa história segue a lógica do gás natural boliviano e como tal ainda vai dar muito pano para manga.

Fora isso Lugo enfrente outras grandes questões, pegará um governo viciado no Partido Colorado (PC) que estava a mais de 60 anos no poder (contando o tempo em que Alfredo Stroessener ficou como ditador) e tentará tirar do buraco o pais mais carente do Mercosul que tem mais ou menos um terço da população vivendo abaixo da linha da pobreza.

Para a luta social Lugo conta com o reforço da irmã que fará papel de primeira-dama, uma vez que ele e bispo e, portanto solteiro. (e virgem? uhauhahua desculpa, não resisti).

Agora é esperar… O posicionamento de Lugo tanto em relação ao Brasil quanto em relação à Chavez a quem diz não conhecer… Mas algo me diz que esse é o início de uma grande amizade…

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O candidato mais bem colocado nas pesquisas até agora é o ex-bispo Fernando Lugo, da Aliança Patriótica para a Mudança. Os outros são o ex-comandante do Exército Lino César Oviedo Silva, a governista Blanca Ovelar e o empresário Pedro Fadul.

A campanha presidencial girou entorno de 2 assuntos: a reforma agrária e Itaipu, ambos afetam o Brasil diretamente.

Um pouco mais sobre cada candidato:

Blanca Ovelar:

Candidata de 50 anos e mãe de três filhos pode se tornar a primeira “presidenta” do Paraguai, representante da situação ela tenta manter o Partido Colorado no poder por mais 5 anos, a legenda está no comando do país há mais de 60 anos. Apesar da força do partido, Blanca não tem apoio total nem mesmo entre os companheiros, sua vitória nas internas foi cercada de rumores de fraude.

A ex-jogadora de basquete é desde abril de 1999 a ministra da Educação e Cultura e é a candidata que menos apresenta mudanças em relação ao contrato de Itaipu e a situação dos brasiguaios.

Fernando Lugo:

Ex-bispo candidato da Aliança Patriótica para a Mudança, ficou na Igreja até 25 de dezembro de 2006, se candidata pela primeira vez a um cargo político.

O candidato de origem humilde apresenta um discurso que privilegia o cunho social e é quem apresenta idéias mais radicais sobre reforma agrária e Itaipu.

Segundo a oposição, ele é amigo do presidente da Venezuela, Hugo Chávez, e já teria ajudado grupos de seqüestradores, o que não é confirmado pelo próprio Lugo, obviamente!

Pedro Fadul: Fundador e presidente do partido Pátria Querida.

Aos 48 anos é o único entre os principais candidatos a disputar o cargo de presidente pela segunda vez.

A imprensa paraguaia diz que seu ponto fraco é querer transformar o país em uma grande empresa, mas por ter estudado na North Texas State University e ter sido diretor de uma das principais empresas do mercado financeiro do Paraguai é tido como um bom administrador.

Lino Oviedo:

O ex-comandante do exercito de 64 anos já foi acusado de tentativa de golpe e de mandar matar o ex-vice-presidente Luis María Argaña. Preso e condenado a dez anos de prisão em 1996 cumpriu apenas metade da pena e, na seqüência, foi autorizado a disputar o pleito presidencial pelo partido que criou justamente para esse fim. (A figura ae já ficou exilada aqui no Brasil!!)

Apesar de começar mal, ele vem crescendo nas últimas pesquisas eleitorais. É tido como carismático e bem conectado as camadas pobres da população, com quem compartilha a mesma origem. Um político linha dura que tem ideias intermediarias entre Blanca Olevar e Fernando Lugo.

Então, vamo lá, existe um candidato de “esquerda”, um ex-milico golpista, uma situacionista bundona e um neo liberal…

Olha, eu não sou afavor, nem um pouco alias, de uma esquerda populista como Lula, Hugo Chavez e Evo Morales… Quando isso parece a melhor opção significa que a coisa tá feia!

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Entre as parcerias criadas entre os dois países está, obviamente, a produção de álcool combustível que é o grande destaque brasileiro.

Os projetos de biocombustivel tem enfrentado fortes críticas da ONU que nesta semana afirmou que os biocombustíveis são ameaça à segurança alimentar. Segundo o próprio Lula “o único “equívoco” na produção mundial de biocombustíveis é o etanol de milho dos Estados Unidos.”

O que, na minha humilde opinião, é verdade, e olha que precisa ser muito verdade MESMO pra eu concordar com o Lula. Os EUA controlam não só a ONU como seu conselho de segurança, portanto não é incorreto dizer que a opinião da ONU é literalmente a opinião norte americana, e o Brasil pode vir a apresentar em pouco tempo uma grande ameaça econômica com os projetos do pró-alcóol. Se ferraram! Nos EUA não tem clima pra plantar cana!

O relator especial da ONU para o Direito à Alimentação, o suíço Jean Ziegler, (um suiço?) disse em entrevista que a produção em massa de biocombustíveis representa um “crime contra a humanidade” por seu impacto nos preços mundiais dos alimentos.

Tá, e a alta do pretróleo que aumenta barbaramente o custo do frete não tem nada a ver com isso né? Lembrando que o barril de petróleo saiu de US$ 30 para US$ 103, mas isso ninguém critica.

Segundo nosso ministro da Agricultura, Reinhold Stephanes, o programa brasileiro de desenvolvimento de biocombustíveis da produção de etanol é compatível com a produção de alimentos e que as lavouras de cana-de-açúcar estão se expandindo em áreas subaproveitadas (principalmente no cerrado). O Brasil é o país que mais cresce em excedente de produção de alimentos e que a cana-de-açúcar representa menos de 1% da produção nacional.

Mas tudo bem a ONU/EUA meter o pau nisso porque o aquecimento global nem existe! É um mito ligado a teoria da conspiração ou sei lá o que se passa nas justificativas mirabolantes do Bush (futuro-ex-presidente-graças-a-Zeus)

Enfim, voltando ao que interessa… Lula afirmou também que é possivel encontrar terras na África que possam ser adaptadas ao cultivo de alimentos em grande escala, afinal o Cerrado era considerado totalmente improdutivo e hoje é o maior produtor mundial de soja.

O presidente concluiu dizendo que é preciso redirecionar a produção de alimentos para os países em desenvolvimento, já que os países desenvolvidos já não tem mais espaço físico para esse crescimento… Concordo que é uma alternativa, mas ser eternamente celeiro do mundo, expostador de produto primario com baixo valor agregado… Acho que não está, ou não deveria estar, nos planos de ninguém…

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Nosso ministro extraordinário (kkkkkkkkk) disse a jornalistas que a associação, graças a uma sofisticada engenharia, permitirá o desenvolvimento de aviões militares de “quinta geração”. Agora me diz… Até hoje o Brasil só entrou na guerra do Paraguai… Para que então aviões MILITARES de quinta geração? Para se proteger do maluco do Hugo Chavez? Ou tamo afim impedir a reintegração do Acre à super potencia militar boliviana?

Magina né?! nem tem gente passando fome…

O acordo, segundo Mangabeira (se liga no sobrenome do sujeito) também contempla um “treinamento avançado” na área de cibernética, “essencial para a defesa e a evolução da tecnologia brasileira”.

Já Sobolev anunciou que com o acordo, os dois países poderão iniciar “consultas sobre um amplo espectro de questões de segurança” (Amigo… A guerra fria acabou em 1991) e elevar “o nível das relações” entre as duas nações em relação aos desafios na área de segurança.

Esse tratado é parecido com o assinado com a França – para a transferência de tecnologias que permitirão a construção do submarino de defesa “Scorpene” (de novo…. A gente vai se defender de qqquuueeemmm que eu não to sabennndooo?) que seria movido a energia nuclear, além de helicópteros e de aviões caça. (Nem comento mais…)

O vice presidente russo afirma que o Brasil é um país-chave na América Latina e declara que outra das idéias do acordo será a busca de uma alternativa ao GPS (sistema de posicionamento global), controlado pelos Estados Unidos. (Finalmente… Algo menos explosivo e mais prático… )

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As meninas brasileiras vão disputar a medalha de ouro ao lado de outras 11 seleções: China, Alemanha, Noruega, Suécia, Argentina, Canadá, Estados Unidos, Japão, Coréia do Norte, Nigéria e Nova Zelândia.

Agora, o técnico Jorge Barcellos aguarda o sorteio dos grupos (que será neste domingo, às 8h da manhã, horário de Brasília), em Pequim, na China, para conhecer os adversários na primeira fase. O torneio será disputado de 6 a 23 de agosto em cinco sedes: Pequim, Xangai, Tianjin, Qinhuangdao e Shenyang.

A seleção feminina já foi prata nas Olimpíadas de Atenas, em 2004, ficou em quarto lugar (em 1996) em Atlanta e em Sidney (2000). Além disso, foi vice-campeã mundial no ano passado e conquistou a medalha de ouro nos últimos dois pan-americanos, em 2003 e em 2007.

Quem sabe não chegou a vez de ganhar uma medelha de ouro, a mesma que a seleção masculina não conseguiu garatir pro Brasil ainda! (que eu me lembre nos meus 20 anos de vida)

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